Suomalaiset on jälleen saatettu kansallisen poikkeustilan kynnykselle, kun parinkymmenen kansanedustajan on kerrottu havainneen kotonaan merkkejä tunkeutumisesta.
Kyse ei ole hiiristä tai muurahaisista, koska ne eivät siirtele pistorasioita ja jalkalistoja. Myöskään pimein lyhdyin puuhastelevat murtomiehet tuskin sytyttelevät valoja tai jättävät ovia raolleen. Saattavat tosin käydä tuuttaamassa asiakkaan porsliini -istuimeen – ja jättää jätökset sijoillensa säilyttääkseen matalan profiilin naapurustoon.
Koska havaittuihin tapahtumiin ei ole liitettävissä mitään normijärjellä ymmärrettävää logiikkaa, asian arvioinnissakin on syytä unohtaa järki. Kun vajotaan vastapuolen tasolle, tapahtumista voidaan viimein saada jotain hajua.
Supon sieraimiin on leijunut mahorkan ja hapankaalin haju, vaikka yksikään edustaja ei ole ymmärtänyt tuoda julkisuuteen avattuja suolakurkkupurkkeja eikä vajuneita vodkapulloja, mikä on ymmärrettävää, koska siinä olisi jokin logiikka. Ja ehkä vaara leimautua vieraan vallan agentiksi. Ellei peräti juopoksi.
Soppaa sakeuttaa vielä Saulin sutkautus kasakoista, jotka ottavat kaiken, mikä irti on. Pistorasia ja jalkalista olivat ipposen irrallaan, mutta jäivät. Perin outoa.
Toisaalla Supon entinen asiantuntija toppuutteli, etteipä hättäillä, eikä luoda turhaan vaikutelmaa Venäjän kaikkivoipaisuudesta. Huomautti, ettei sinisilmäisyyden vaihtuminen toiseen ääripäähän ole sekään hyvä asia. Kuulijaa jäi mietityttämään väripaletti näiden kahden ääripään välillä.
Poliisi puolestaan on luvannut lisätietoa ennen omaa ulostuloaan, joka tavallisen kansalaisen silmissä ja takaraivossa on yleensä tuntunut pippurisumutteena ja kumisena pamppuna. Oletettavasti se odottaa lausuntoa unilääketieteen työryhmältä selvittääkseen, miten yölliset muistikatkokset ja motorinen hapuilu vaikuttavat havaintoihin.
Nukkuvien äänestäjien osuus tässä ryhmässä kun on poikkeuksellisen pieni.
Valtionjohdossa tilanteeseen on kuitenkin suhtauduttu sen vaatimalla vakavuudella. Presidentti Stubb on esiintynyt hävittäjien jylinässä ja vakuuttanut puolustavansa demokratiaa järkähtämättä. Monia se ei vakuuta, lähinnä järkyttää.
Silti hän jatkaa ja vannoo seisovansa jokaisen sellaisen edustajan takana, joka löytää edestään vetämättömän pytyn.
Otsikkokuva: Gabor Monori, Unsplash.com
4 kommenttia julkaisuun “Vetämättä paras”
Vastaa
Sinun täytyy kirjautua sisään kommentoidaksesi.
Kun lännen propaganda menee näin hölmöksi, ainut, mitä voi tehdä on nauraa!
Mutta jos pöntössä on vain löysää tavaraa niin silloin se joka tapauksessa on ehtaa hybridikakkaa.
Nyt voisi kaikki Naapuriseuralaiset jättää pöntön vetämättä ja ilmoittaa poliisille tarvittavasta näytteen otosta. Samalla selviäisi wc-paperin merkit, mitä on käytetty eniten ja mikä johtaa tilastoa.
Veitsen terävä pakina..! Kiitos!